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“我真的要跟ta结婚吗?”婚前你需要知道这几个残酷真相

发布日期:2020/10/20 11:23:37 浏览:14

来源时间为:2020-10-19

离婚冷静期出台以后,最近婚姻法又有新动作。

中国民政部探索将颁证仪式引入结婚登记流程并实现颁证常态化。

可能以后在民政局,新人要在庄重的仪式下宣读结婚誓言,领取结婚证。

网友纷纷表示,不如也设立结婚冷静期,有效防闪婚、悔婚。

其实不管结婚仪式化,还是离婚冷静期,都是官方想尽办法呼吁:结婚不是儿戏。

那么,当我们谈论结婚的时候我们究竟在谈论什么?为什么结婚要谨慎?

我有一个好友是开婚庆公司的。

每天和新婚夫妇打交道,她发现大型秀恩爱的婚礼背后,充满了争吵、破灭……很多人前一秒吵得不可开交,后一秒走上红毯强颜欢笑。

她还遇到过一次,新人在晚宴上因为小事差点大打出手,婚礼后就去领了离婚证。

更多人是婚后发现不对劲,“这不是我想要的婚姻。”

“婚前他把我捧手心里,婚后他对我越来越不耐烦。”

“结婚后他从来不做家务,一说他就吵架,我才发现原来我和他根本沟通不了。”

为什么非得到结婚后才发现问题?因为婚姻和爱情并不一样。

爱情可以自由盲目、随性而为;但在婚姻中,我们吸取了教训,总有所求;

爱情可以空手而归,不计得失;但在婚姻中,我们有牺牲,是为了得到。

根据社会交换关系理论,伴侣之间以互换有形或无形的资源的方式组成婚姻,婚姻本质上就是一场交易,而且被社会的各个层面认可和提倡。

所以两个人从恋爱走向结婚,态度定会转变。

恋爱,以感受为重,爱得再深,两人也没有被强制捆在一起;但是婚姻,却是以契约为重,它让你合法地拥有另一个人,也让你合法地被另一个人拥有。

这种“拥有”当然能带来幸福。

在成年生活中,没有任何一个人能像配偶那样对我们影响深远,婚姻关系中的支持不会轻易被其他社会支持所取代。

很多心理学研究证明,处于良好婚姻关系中的人,身心健康程度都比单身的人更好。但是不要忘了,婚姻也有暗面。

“合法拥有”背后是约束和规则,甜蜜时这些规则尚可忽略,但是随着激情消退,问题便会暴露。

婚姻中的痛苦降临时往往比幸福更巨大,让人备受折磨。

一段成功的婚姻能完善一个人,一段不幸的婚姻也能毁掉一个人。

所以,婚姻不是爱情的温床或坟墓,它是一种很现实的权衡,其中收获和牺牲并存,甜蜜与束缚共有。

只有成熟的人才能驾驭,不成熟的人走进其中尝不到甜蜜,只有苦海。结婚前,如何确定TA是对的人?

不必列清单来选伴侣,对伴侣的考察真正重要的只是几个方面,想明白了这几个问题,远比要求对方有房有车,年轻靓丽更重要。

a.双方有相同或互补的价值观

这是最基本的前提。

两个人没有必要用完全相同的方式看待世界,但基本价值观,至少要相互兼容,才能使关系长期维持下去。

比如我的一个朋友,她是虔诚的基督徒,她择偶的前提只有一个,也是最硬性的一个,对方必须是基督徒。

在她看来,这个世界充满诱惑,只有两人抱有同样的信念,才能互相信任。

价值观不一定分对错,但一定要彼此认同和理解。b.相处方式是能量加持而不是能量消耗

结过婚的人才知道,有时候真正压垮婚姻的不是大起大落,而是落到生活里的一句贬低,一声嫌弃。

冷漠、不耐烦、无聊…这些负面的感触从细小的生活瞬间,像滚雪球般推着婚姻走向不可挽回的地步。

很多人离婚的原因,不是因为另一半有多差劲,只是从婚姻中没有得到能量加持。

我曾听过一个男人严厉控诉自己的妻子,竟然是因为妻子总是埋怨他自己选的衣服难看。

所以,结婚前需要搞清楚自己的负面情绪经常来自哪里,自己需要哪些情感支持,然后再看相处时,对方是在你的软肋上补刀还是添暖?

如果没有支持,反而经常有损耗,也是在透支中年困局用一分少一分的心理能量。

成年人的生活已经够艰难了,都会有苦累和无助的情绪,真的需要感情支持。

但这种支持,远不是赴汤蹈火,甚至不需要对方解决,只是一点共情与理解,希望自己的情绪对方能看到,再加一句温暖的回应就足够。

电影里,紫霞说自己的意中人是一个盖世英雄,会骑着七彩祥云来接她。

而在现实里,我们不需要英雄,只希望烦恼时,对方能问一句“亲爱的,你怎么了?”;加班晚归时,有一盏灯留着……

这大概就是结婚的意义。说到底,结婚是选一个人过日子,它充满了鸡毛蒜皮,没有那么多惊心动魄和诗情画意。

但是如果选对了人,在把大多数的平凡时刻抚平后,也会发现婚姻中自有不凡与伟大,足够滋养我们一生。

如果你正处于一段无法给你滋养的婚姻中,比如和伴侣无法沟通、遭遇第三者、感情冷淡……这并不意味着婚姻的终结,只是说明双方需要共同努力去调整婚姻的方向,寻找改变。

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